* revient, pas hasard, quelques mois plus tard. S'aperçoit que le sachet de pain est toujours là. L'ouvre et constate qu'il ne contient que de la matière liquide. Et puante de surcroît. Il regarde encore autour de lui, c'est une manie, et ne voit personne. D'un coup sec, il se vide le contenu du sachet dans le gosier. Une fois avalé la glaire puante, il fait une boulette avec ce qui reste et commence à la mâcher. Gêné tout de même par l'odeur nauséabonde lui sortant des narines, il produit un tout petit dégueuli (ça s'écrit comment ce truc?) qu'il ravale aussitôt. Trois jours plus tard, il est coincé 24 heures sur le WC. Pendant ce temps, il éjecte des tonnes de matière fécale et envoie des détonations recueillies par l'observatoire d'Uccle. Le gouvernement décide alors de faire évacuer le pays. Mais les forces belges ne sont pas suffissantes. De l'aide est demandée à l'armée du Lichtenchtein. Une fois sur place, cette dernière est également vite dépassée. Elle appelle alors le Columbo du Lichtenchtein. Celui-là, c'est un malin! Il fait rappliquer tous les policiers de son tout petit pays de merde. Et c'est la foire! Car personne ne sait parler la langue du Lichtenchtein. Georges Bush arrive alors pour mettre de l'ordre dans ce bordel. Il faire exploser une bombe atomique sur la centrale de Tihange. Quel con celui-là! Heureusement que notre héros était coincé dans les toilettes car la déflagration n'a pas voulu rentrer dans les WC tellement ça puait. Il fallait bien bien la raconter celle-là!
Sort du WC et va se laver les mains...*
Accueil 
